Auf Wunsch einer einzelnen Dame kommt hier mal eine positive Rundumerneuerung ;-)

Gestern ist meine Temperatur in den Keller gesackt und ich war sehr enttäuscht und erschrocken. Erschrocken, weil ich weiß, nach so einem Absturz bekomme ich zwangsläufig meine Tage und das wären dann nur 8 Tage Hochlage!!!!! Heute gehts mir aber wieder gut (obwohl meine Temperatur verwirrenderweise wieder gestiegen ist???) und ich freue mich aufs weiter Hibbeln ;-) Meinen Freund liebe ich mehr denn je, ich habe den Eindruck, die Hibbelei verdrängt alle weiteren Gedanken. Das tut mir auf der einen Seite sehr gut, auf der anderen werde ich noch bekloppt durch diese Warterei ;-) Hätte niemals gedacht, dass das sooooo schlimm ist. Anfangs dachte ich noch, ich bin die Ruhe selbst und warte geduldigst auf den 18. HL Tag. Und was ist? Am 7. HL Tag habe ich bereits getestet!! Natürlich negativ.

Aber heute Abend ist Sommerfest und dann werde ich genüßlich einen Cocktail trinken!!! Hat halt alles seine Vor- und Nachteile. Man muss nur das Beste draus machen ;-) In meinem bisherigen Leben war es immer so, dass sich enttäuschende, traurige, verzweifelnde Dinge, im Nachhinein als das Beste, was mir passieren konnt herausgestellt haben.

Noch immer keine 1.HM und ein Weltmeister-Baby wird es wohl auch nicht mehr :-((( Alles enttäuschend heute. Außerdem plagen mich wieder die Zweifel. Wegen einem Baby und wegen meiner Liebe zu meinem Freund. Warum habe ich Zweifel, obwohl alles toll ist??? Ist das Torschluss-Panik? Gibt es einen Mister Perfect??? Wahrscheinlich Nein, aber woher diese Torschluss-Panik??? Ist mein Freund doch nicht der Richtige für immer???

Aber er tut mir so gut. Ich will ihn nie verlieren. Will auf keinen Fall Schluss machen.

Alles durcheinander bei mir heute! und wo bleibt die 1.HM? Jetzt kann sie gefälligst auch bis Samstag warten!!!

Noch etwas: Ihr habt eine super WM abgeliefert, Jungs. Hoffentlich können wir alle euren und unseren Traum noch eine Weile weiterleben, wenn auch nicht im Finale 2006.

Heute morgen ein kleiner Anflug von Panik. War das die Richtige Entscheidung? Puh, Erleichterung, ich bin mir sicher, es war die richtige Entscheidung. Ehrlich gesagt, bin ich selber mehr als erstaunt wie ruhig ich bin. Nein, nicht ruhig. Ich freue mich wahnsinnig, warte sehnsüchtigst auf meine 1.HM, die nicht kommen mag. Mein Freund ist nicht bei mir diese Woche. Also bitte 1.HM, komme morgen oder lass dir bis zum Wochenende Zeit! Sonst könnte es knapp werden und das will ich nicht. Wenn schon, denn schon. Bitte nicht der ganze Stress umsonst!

Heute Abend spielt Deutschland im Halbfinale der WM 2006, gegen Italien. Ich drück euch die Daumen Jungs!!! Deutschland braucht euch. Wir brauchen die gute Stimmung, die ihr ins Land gebracht habt, den Aufschwung, das Nationalgefühl, die Representation für die Welt. Also los!!!

War das eine schwere Entscheidung!! Aber nun ist es geschafft und ich bin suuuuper glücklich und aufgeregt. Aber der Reihe nach. Letzten Samstag bin ich aus meinem Auslandsaufenthalt zurückgekommen. Sicher war ich mir immer noch nicht, ob Baby jetzt oder später. Trotzdem haben wir an diesem Abend die Verhütung weggelassen. Ich war an ZT 9. Mit der Minus 8 Regel zwar noch sicher, aber eigentlich darf ich diese Regel ja noch garnicht anwenden, da dies erst mein 9. Zyklus pp ist. Aber "Sorgen" habe ich mir nicht gemacht. Der nächste Tag war dann schon etwas kritischer: ZT 10. Aber ich fühlte mich sicher. Dann folgte eine wunderschöne Woche in Stuttgart. Die Babyfrage habe ich in meinem Kopf hin und her gewälzt. Es war das erste and das ich morgens nach dem Aufwachen dachte und das letzte beim Einschlafen. Ich hatte einfach nur Angst und Panik. Es wurde dann doch wieder das Kondom gezückt. Nach dem zweiten Mal mit Kondom war ich jedoch fast enttäuscht und irgendwie hat mir das etwas die Augen geöffnet. Zusammen mit dem Gedanken an meine Mens, der mich irgendwie traurig machte. Dieses Wochenende hatte mein Gedanken- und Gefühlschaos dann seinen Höhepunkt. Aber trotz aller Angst haben wir es heute getan. An Zyklustag 18, klarer Schleim, rinnend wie Wasser!!! Und seitdem ist mein inneres Chaos weg. Ich hatte befürchtet, dass meine Panik jetzt erst recht ausbricht, aber nein, ich freue mich nur noch.

Und mein Freund. Er wollte eigentlich die ganze Zeit. Hat aber auch auf meine Gedanken Rücksicht genommen und es mir dadurch eigentlich noch schwerer gemacht. Ehrlich gesagt, hatte ich manchmal den Eindruck, er überlässt mir die ganze Entscheidung. Aber eigentlich sieht er das einfach alles nur viel lockerer und macht sich weniger Gedanken. Aber er "investiert" natürlich auch weniger.

Naja, jetzt bin ich etwas ruhiger und hibbel still vor mich hin ;-) Mal sehen wann die 1.HM jetzt kommt???

Seit zwei Zyklen bin ich auch Mooncup-Verwenderin, oder eigentlich Divacup-Verwenderin, aber das Wort Mooncup finde ich viel schöner und deshalb heißt mein Divacup Mooncup. Ehrlich gesagt komme ich mit diesem Ding nicht klar! Ich kann ihn reinmachen und wieder rausholen, alles kein Problem. Aber ich habe das Gefühl mein Eingang ist zu eng. Nach einmal rein und wieder raus fühle ich mich wund und es ist sehr unangenehm. Außerdem rutscht er beim Tragen runter, bis er zu spüren ist??!! Aber da alle so begeistert sind, wollte ich nicht aufgeben. Heute habe ich vorrübergehend aufgegeben und wieder einen Tampon verwendet und soll ich euch was sagen? Es war eine Wohltat! Klein, ohne Schmerzen, wie angenehm. Meinem Mooncup werde ich wohl weiterhin Chancen einräumen, aber mal sehen wie lange noch.

Etwas anderes ist mir aber heute bewusst geworden: Vielleicht blute ich zum letzten Mal für eine lange Zeit. Irgendwie ein sehr seltsamer, beunruhigender, wehmütiger Gedanke. Jetzt habe ich seit ich 12 bin, Monat für Monat geblutet und plötzlich für eine lange Zeit nicht? Ich kann es mir noch nicht so richtig vorstellen und etwas Wehmut ist mich überkommen. Vielleicht wird also mein Zyklus, mein weiblicher Rhythmus für eine Zeit lang einen neuen Takt bekommen. Ich hoffe nur, ich gerate nicht völlig aus dem Takt und bekomme einen neuen Rhythmus! Einen Rhythmus zu zweit und zu dritt.

Das erstemal gehört habe ich dieses Wort in einem wunderbaren Forum. Ich kannte es nicht, konnte mir aber sehr schnell ausmalen was es bedeutet. Und jetzt..... jetzt muss ich dieses unruhige, umherwuselnde, herzzusammenziehende Wort schon für mich verwenden. Ich bin am hibbeln!!! Seit heute. Oder eigentlich schon seit gestern. Wollt ihr wissen warum? Mein neuer Zyklus hat begonnen und dies wird vielleicht der erste Übungszyklus, vielleicht der letzte Zyklus für eine lange Zeit und vielleicht auch ein ganz trauriger, ungenutzter, umsonst gehibbelter Zyklus. Dies alles nur vielleicht, weil ich mir nicht sicher bin. Nicht sicher ob ein Baby hier und jetzt in mein Leben passt, nicht sicher weil ich noch nie mit meinem Freund zusammen gewohnt habe, nicht sicher weil ich so oft Trennungsgedanken habe, von denen ich nicht weiß woher sie kommen. Vielleicht auch weil ich Panik vor dem Heiraten habe und weil ich doch unbedingt wissenschaftlich arbeiten will.

Aber: In mir drängt alles nach einem Baby. Nach einem Kind, dass mich und meinen Freund begleitet, dass wir begleiten dürfen. Weil mein Freund der Mensch ist mit dem ich alt werden will, weil mir ganz warm wird, wenn ich an ihn denke, weil er mir so unendlich gut tut. Ich habe das Gefühl wir sind bereit für einen weiteren Menschen in unserem Leben, in unserer kleinen Familie.